Pienso en la muerte.

Pienso en la muerte

y en cuántos libros quedaron sin leer e incluso sin terminar,

en canciones sin escuchar,

Risas sin oir,

Niños sin mirar.

Pienso en la muerte

Y pienso en mascotas que no fueron amadas.

Rostros sin acariciar,

Manos sin tocar.

Pienso en la muerte

Y pienso en mí.

Pienso cuántas veces quise morir

Y como algunos dias aún lo hago.

Pienso en perdida.

Pienso en ganancia.

Pienso en que necesito más.

Pienso en que ya lo he visto todo y al mismo tiempo no he visto nada.

Pienso en el tiempo que perdí y el tiempo que aún me falta.

Pienso en la muerte y recién pienso en que no quiero morir.

Pienso en la muerte y miro a la niña que fui y que quería dejar de vivir.

Pienso en la muerte y pienso en la mia, y como estaba muerta en vida.

Quisiera que todo fuera como antes, ¿pero antes de qué?

Quisiera que todo fuera como antes, ¿pero antes de que?

¿Antes de que mis padres se separaran?

¿Antes de que fuera acosada en la calle siendo niña?

¿Antes de que entrar como tal en la adolescencia y lo único que hiciera la pubertad fuera darme depresión y no tetas?

O cuando apenas estaba empezando a ser feliz y a ver rumbo en mi vida, Dios decidió que mi padre ya no viviría más.

No culpo a Dios, o no quiero culparlo ni quiero que suene como si lo estuviera haciendo solo el sabe las cosas que hace, pero esto no lo entiendo han pasado 6 años y no lo entiendo, al principio crei entenderlo pero solo lo creí, porque nunca pude encontrar lógica, porque nada me enseñó, lo único que hizo fue dejarnos un vacío a mi y en mis hermanas, nuestros corazones rotos de por vida.

No quería que esto se convirtiera en una carta de acusaciones o culpabilidad, pero últimamente he estado muy mal, mi estado mental ha empeorado muchísimo, la depresión volvió, los dolores de cabeza son interminables, estoy constantemente enojada y sensible. 

Me da miedo salir a la calle, me da miedo tratar con personas, porque no se cuándo iré a explotar de ira.

Trato de culpabilizar a mi trauma pero simplemente soy yo, hay algo mal en mí, algo que no se cuándo se gestó, pero lleva muchos años haciendo raíz en mi corazón, quisiera detenerlo, detener mi cabeza de sobre pensar las cosas, ya nada me hace feliz, quiero parar de ser así.

Siento que ya cansé a todos con mis tonterías, siento que mis amigos ya no quieren tener nada que ver conmigo. La persona que era mi pareja se canso de mi, y aunque no lo haya dicho, se nota.

Si, hay personas sin techo, sin comida, que la están pasando peor que yo, pero no por eso dejaré de sentirme como me siento, no puedo cambiar su situación ni tampoco la mía porque me estoy hundiendo y dentro de poco ya no podré respirar, el lodo ya me llega al cuello y siento que no hay nada que pueda hacer por ello ya que es un lodo que me paraliza y me provoca apatía, siento que me da igual lo referente a mí.

Se que el día de mañana será tarde para redimirme y aún así no puedo nadar, no puedo moverme, ya no soy yo, solo soy un cumulo de carne, huesos y órganos que están esperando expirar pronto.

Palabras a mi depresión.

 

Pense que nunca volverias.
Oh, tonta de mi.
Haz vuelto y te he abrazado como si fueras una buena amiga y para mi eres ese algo no grato a lo que nunca quería volver a abrazar.
Estas aqui sentada en mis hombros cansandome, haciendo un hoyo en mi cabeza con un taladro, susurrandome en el oído y metiendo tus dedos en mis lagrimales.
Haz vuelto más pesada que antes, con mas ansias de torturarme hasta matarme.
Y ahora que estoy sin nadie ¿que harás?
¿Te sentarás en mi pecho hasta que no de más?

-Kenia Leon 

¿Qué más puedes hacer cuando no puedes elegir?

Bien dicen por ahí, no estés en un trabajo donde no seas feliz, o ten un trabajo que lo que hagas te guste para que así no sea un trabajo.

Pero la cuestión aquí es, ¿y si no existe otra opción y solo está la de ser infeliz?

Porque si, el dilema aquí esta entre renunciar y conseguir otro sustento para subsistir, lo cual está muy difícil para los tiempos que vivimos, o seguir trabajando y matarte poco a poco.

Cuando tu única opción es seguir adelante a pesar de que sientes que mueres poco a poco, la idea es luchar con tus manos desnudas contra aquel enemigo invisible que cubre tu mente y cuerpo, que a veces no te permite levantarte de la cama o ni siquiera te deja lavar tu cara.

Cuando tu única opción es mostrarle los dientes a la soledad y tratar de levantar tu mano para mostrarle el dedo medio.

Cuando deberías pensar o ser feliz porque todo lo demás esta medianamente bien, y lo único que haces es pelear cada día con una crisis de ansiedad en medio de una reunión o un trabajo casi terminado.

Cuando tratas de no herir a los demás, pero la apatía y estrés te hace sentir como si nada pasara al tratarlos mal y siempre terminar pidiendo perdón porque el arrepentimiento llega luego y pega fuerte.

¿Y entonces? ¿Qué más puedes hacer cuando no puedes elegir?

Sorpresivamente. ©

A veces siento que actuó de manera autómata y trato de dañar algo que tiene futuro y que no esta para nada roto, porque simplemente la rota soy yo.

Desde un principio supe que seria diferente contigo, me hiciste confiar de tal forma que me entregue completamente a ti desde él primer día que dije que si, ya lo habiamos planeado, si, pero yo por fin me habia decidido, y lo había decidido por ti, me diste un voto de confianza y yo te di él mio. 

Antes llegue a pensar en el pasado, pero me di cuenta que para ese tiempo por eso que me aferre esos pocos meses sólo eran caprichos mios.

Tal vez se piense que vamos muy rápido, ¿Sabes que digo a eso? ¡Al Carajo! Porque no somos un par de adolescentes dudosos, somos dos adultos a veces siendo niños, a veces siendo maduros, todo perfectamente equilibrado al igual que cuando nuestras miradas y sonrisas se encuentran al mismo nivel y nuestros cuerpos se alinean todo imperfectos pero en nuestro mundo perfectos.

¿Qué mas puedo decir? Aqui estamos tu y yo, ya un tiempo grande juntos, oh,  y sorpresa no tan sorpresa, descubrimos que nos amamos.

Diferentes Páginas. ©

Siento que consciente o inconscientemente estamos en diferentes paginas, a veces yo me adelanto en él libro y te llevo conmigo, pero luego escribes algo que me hace retroceder un poco al punto donde estamos, o simplemente tu te adelantas y yo me quedo atrás, o puede que incluso pase más al revés.

Puede que nos adelantemos o quedemos atrás en él mismo libro que vivimos, pero a pesar de eso seguimos sintiendo y siendo los mismos, asi que el día en que estemos de acuerdo, plantando nuestros pies en la misma pagina sera mayor, muchísimo mayor lo que podemos sentir, porque para ese tiempo tendremos un marca páginas uniendo nuestras manos entre si, un párrafo bailando la misma sintonía que nosotros, un verso susurrandonos palabras al oido y, ¿Quien de los dos sabe que más?.

No te esperaba.

Que inesperada tu llegada a mi vida sin previa cita, y aun así, cuando te recibí un poco reacia, quisiste quedarte, y gracias por hacerlo.

Has llegado a mi vida como un huracán, pero en algun otro sentido contrario a lo que define esa palabra, porque en vez de traer desgracias e inundaciones, estas arrastrando y llevando lejos todo eso que me aqueja por dentro, no has llegado a destruir todo a tu paso sino, a ordenarme él corazón.

No te esperaba, pero te doy gracias por quedarte a pesar de todo.

27 de abril del 2019

Damos conforme recibimos, y nos da temor dar más por miedo a que nos dañen.
Esta bien tener miedo, lo que esta realmente mal, es paralizarte ante el, darle el poder de estancarte y dejarte aislado de lo que te depara el futuro.
Tememos a que nos dañen los demas, sin saber que incluso nosotros mismos somos nuestro principal enemigo, que con nuestras dudas e inseguridades, hacemos de nuestra mente un campo donde se libra una de las peores batallas conocidas jamás.
Le damos el poder al miedo de que tome nuestros sueños y anhelos y los pisotee como si fueran un simple insecto.
y luego andamos por ahí, desganados sin saber que pasara en el futuro o que haremos en el presente, porque nosotros mismos nos provocamos ese daño, y nos preguntamos el porque.
Es hora de abrir los ojos, de levantarte, de hacer lo que supones quieres hacer;
¿Quieres graduarte? esfuérzate, ¿Quieres bajar de peso? hazlo. ¿Amas a ese/a chico/a? demuéstralo.
Pero no te quedes callado, haz valer lo que realmente eres, tu como ser humano eres capaz de crear cosas maravillosas, y no eres quien los demás dicen que eres.
Tu esencia radica en todo lo bueno que eres; es tu alegria, carisma, madurez, forma de pensar y todas esas cosas buenas que te caracterizan.

03 de Octubre

Te extraño, jodidamente te extraño tanto que me desgarra.

Espinas

Hoy se cumple 1 año desde la ultima vez que te vi de frente.

Tu falta me ocasiona tanto dolor y desesperación que ayer soñé que te abrazaba y te decía: "Tenia tiempo sin verte"

A veces, no puedo soportar la idea de tu ausencia, me hundo en lo profundo de mis propios pensamientos auto-destructivos.

Mi corazón sigue sangrando por la herida que abriste y que nunca sanará.

Tu eras mi soporte, mi calma, mi modelo de amor.

Se que no era tu intención, se que no querías marcharte, rayos, yo lo se. Pero todavía no lo creo, todavía no creo que me hayas dejado.

Me siento como un animal herido, agonizante con sus heridas supurando y su vida escapándose ante los ojos de los transeúntes que no pueden hacer mas nada, si no solo mirar, o incluso hay unos indiferentes que no notan el interno sufrimiento porque no son observadores, solo porque al animal le es duro sacar así sea solo un gemido de dolor de su garganta malherida para llamar su atención.

Y aquí estoy yo, escribiendo, sintiendo mi garganta como si tuviera espinas a su alrededor, impidiéndome tragar o mover mis cuerdas vocales para hablar, porque esas espinas están atadas a la herida de mi corazón, porque cuando mas pienso en tu falta, mas esas espinas se aprietan a mi alrededor.