¿Antes de que mis padres se separaran?
¿Antes de que fuera acosada en la calle siendo niña?
¿Antes de que entrar como tal en la adolescencia y lo único que hiciera la pubertad fuera darme depresión y no tetas?
O cuando apenas estaba empezando a ser feliz y a ver rumbo en mi vida, Dios decidió que mi padre ya no viviría más.
No culpo a Dios, o no quiero culparlo ni quiero que suene como si lo estuviera haciendo solo el sabe las cosas que hace, pero esto no lo entiendo han pasado 6 años y no lo entiendo, al principio crei entenderlo pero solo lo creí, porque nunca pude encontrar lógica, porque nada me enseñó, lo único que hizo fue dejarnos un vacío a mi y en mis hermanas, nuestros corazones rotos de por vida.
No quería que esto se convirtiera en una carta de acusaciones o culpabilidad, pero últimamente he estado muy mal, mi estado mental ha empeorado muchísimo, la depresión volvió, los dolores de cabeza son interminables, estoy constantemente enojada y sensible.
Me da miedo salir a la calle, me da miedo tratar con personas, porque no se cuándo iré a explotar de ira.
Trato de culpabilizar a mi trauma pero simplemente soy yo, hay algo mal en mí, algo que no se cuándo se gestó, pero lleva muchos años haciendo raíz en mi corazón, quisiera detenerlo, detener mi cabeza de sobre pensar las cosas, ya nada me hace feliz, quiero parar de ser así.
Siento que ya cansé a todos con mis tonterías, siento que mis amigos ya no quieren tener nada que ver conmigo. La persona que era mi pareja se canso de mi, y aunque no lo haya dicho, se nota.
Si, hay personas sin techo, sin comida, que la están pasando peor que yo, pero no por eso dejaré de sentirme como me siento, no puedo cambiar su situación ni tampoco la mía porque me estoy hundiendo y dentro de poco ya no podré respirar, el lodo ya me llega al cuello y siento que no hay nada que pueda hacer por ello ya que es un lodo que me paraliza y me provoca apatía, siento que me da igual lo referente a mí.
Se que el día de mañana será tarde para redimirme y aún así no puedo nadar, no puedo moverme, ya no soy yo, solo soy un cumulo de carne, huesos y órganos que están esperando expirar pronto.
